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我叫白玫。母亲早逝，父亲是个彻头彻尾的混蛋。
母亲说过，人这一辈子，要能享的了福，也要能吃的了苦。只要能吃得下苦，享福的日子就不远了。
我大概就是靠着这些话安慰自己，才活下来的。
我的一生，遭遇了三个男人。
我的父亲，我的丈夫，我的儿子。
他们让我的生活变得波澜壮阔了起来。
人的成长总是分阶段的。我的父亲，就是在我没及笄之前的阶段，影响着我的生活的人。
对于我父亲的形容，除了混蛋这个词之外，我找不到别的解释。
他是一个将自私自利刻在了骨子里的人，他谁也没爱过，除了他自己。
幼年的记忆是不堪回首的。侯府的嫡女，要被妾室虐待，要被庶姐欺凌。这都不是最惨的。
最惨的是看不到人生的希望。我不知道这样不由自己掌控的人生会滑向哪里。
我教养幼弟，这不仅是因为弟弟是我唯一的亲人，是母亲临终交托给我的任务，更是因为弟弟身上寄托了太多的期望。我希望有一天，身为男子的弟弟能带我走出这个牢笼。
弟弟不是我的骑士，我的骑士在不期然的时候，就不经意的出现在了我的生命了。
那时候我不知道他是谁，但他火热又带着羞涩与窘迫的眼神，还是让我心里为之一动。
少年慕艾，即便再懵懂，当有那么一个人，总是不期然的相遇的时候，我就懂了。
懂了那少年眼里的意思。
当时我是个什么心情呢。有过期待的吧。
我想是的，我是期待的。
后来，很长时间，我没有再看到那个少年。我有些失落也有些伤心，都说动情容易守情难。大概我也只是遇到了一个如此的男子吧。
我的生活不容我有太多的时间伤春悲秋，日子还要继续往下过。
有一天，宫了来了圣旨，要给白家的嫡长女赐婚给皇子。
这可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去，还能不能再见到那个少年。我忐忑极了。
事实上，是我想多了。这样的好事，父亲怎么会留给我呢。
他们瞒着我和弟弟，将白荷记在了母亲的名下。没有得到我们的许可，没有得到外家的许可，甚至都没有去官府的户籍处留档。
这是怕引起宫里的注意吧。
我心里又是气愤，又是无奈。这对于我来说，是一个改变处境的大好机会，这样错过，也就太可惜了。
可心底深处，那一丝丝侥幸又是怎么回事。我想，我还是在等着那个腼腆的少年的。
欺负我的庶姐嫁人了，她的姨娘却越发的嚣张起来。但是我从来都没有在乎过，因为父亲不敢让我们姐弟有闪失。因为他害怕母亲的亡魂饶不了他。
日子没过多久，那走了狗屎运的庶姐竟然成了皇后，这真是一件让人愕然的事情。
我还没来得及想一想究竟怎么回事，宫里封我为贤妃的圣旨就下来了。
晴天霹雳啊！
在家里，我作为嫡女要受庶女的欺压。如今她嫁了人，还想将我当做媵女带过去不成。欺负人也没有这么欺负的。
我发了狠心了，如果真是这样的话，我一定不惜跟她同归于尽，我要让白家为他们的愚蠢付出代价。
我安排好了弟弟，被轿子接进了宫里。
我只是一个妾室，我心里是明白的，虽然这很憋屈，但我还是认识到了这一点。尽管这个妾室是天下最尊贵的男人的妾室。
仪式比我想象的要正式很多，就如同普通人家的娶妻仪式是一样的。
当两人牵着红绸拜天地的时候，她都几乎要恍惚了。真的以为这是嫁人了。
这样的特别的仪式，就算我再不懂宫里的规矩，也觉得这是不合适的。
当盖头撩起来，我眯着眼看着那个腼腆的少年一身喜袍的站在那里，紧张而又歉意的看着我的时候，我就什么都懂了。
懂了为什么他没在出现，懂了为什么会有给白家嫡长女的赐婚，懂了封我为妃的原因。
他的心里从来没有放下过我。
一瞬间，似乎所有的委屈都离我而去了，幸福包围着我。让我久久都不能相信这是真实的。
当身下的刺痛传来，我的心就安定了下来。
我成了他的女人，那个在桃花树下看着我腼腆的笑的少年的女人。
他叫粟墨林，是大周新的君王。
从此刻，我告别了父亲主导我人生的阶段。我的命运开始和我的男人，我的丈夫，大周的君王紧紧的联系在了一起。
新婚总是甜蜜的，快活的，有说不完的甜言蜜语，道不尽的海誓山盟。
这是我人生中最开心和幸福的一段时光，哪怕它如同流星一般，只有瞬间的璀璨。
帝王的女人，总有许多的无奈。
这样的认识如此的突如其来，瞬间就打破了他为我营造出来的幸福泡沫。
是的！不管他的心里有多么的在乎我，也不可否认他有了其他的女人的现实。
我想，我是矫情的。这样的事情，放在一般的大户人家，都是很正常的，难道我要一个君王独宠我一人吗。
我清醒的知道，要真是这样，这对于我而言，是祸不是福。
妖妃这个名头，我担不起。
而且，我也已经感觉到了，他的处境并不好。
他去别的女人那里，之于我来说，是一种痛苦的煎熬。当知道黄氏有孕的时候，我恶心的吐了好几天。一度都不能让他靠近我的身边。
那时候，我是痛苦的，他所承受的痛苦似乎比我更大。
他抱着我，举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝，眼泪打湿了我的肩膀。
他的心里也是煎熬的吧。
我需要调节自己，我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法，大家都不用活了。
我想到了我的母亲，多么骄傲的一个女人，还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫，不是成为皇上的妃子，我的处境又能好到哪里去。
我的父亲会想着办法将我卖了的，卖多少钱他未必在意，但不会叫我翻身是肯定的。
我宫外还有弟弟要照看，我不能陷在里面不出来。
这就是母亲所说的苦难吧，只要坚持下去，总会苦尽甘来的。那时候我还不知道，跟以后的苦难比起来，眼前这点根本算不上什么。
我爱着这个男人！我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候，我就已经意识到我爱这个男人。
不过，我不再是，也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
这让我自己松了一口气的，也让他稍稍有了喘息的时机。
虽然每次他从不在别的女人那里过夜，虽然他每次过来都是洗漱了好几次，但还是让我从心里觉得不舒服。
这是一种怎么也压不住的暴躁。
有时候脾气上来，真的是对他又打又咬，又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
他知道，我是因为真的心里有他，才会如此的。
他说，他真的害怕有一天，我变得麻木了，再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过，我会有变成那副样子的一天。可是，它还是来了。
我怀孕了，这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎，想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命，让我看到了希望。
我从不知道，这份希望来的这般的快，消失的也更加的迅速。
孩子来了，生下来的是个儿子，我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我，还有一个小捣蛋，在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子，她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候，我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了，而我，则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故，让产后虚弱的我，几乎活不下去。
粟墨林！
我从那一刻深深的恨上了这个男人！他给了我一切，又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀，我没有活下去的动力和意志了。事实上，我也真的自杀过，我将白绫挂在了房梁上，当头搁了上去，用脚蹬了脚下的凳子的时候，人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难，除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲，她含泪看着我，我的耳边似乎总是回荡着母亲的话，坚持下去，苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛，看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸，我就知道，再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边，但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释，只是让我看看孩子。他是了解我的，只要孩子在，我就会撑着活下去。
他了解我，正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做，但他都已经触及了我的底线，他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前，但那刚出生的女儿，又去了哪了。
一想起来，我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以，每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说，是一种残忍的折磨。
想孩子，想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯，给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了，乳母的奶够不够吃，身边服侍的有没有尽心伺候，孩子尿了，要是不及时换，会很难受的。孩子拉了撒了，伺候的人有没有嫌弃，有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题，就如同毒蛇一般，噬咬着我的心。我已经到了不服安神药，就不能入睡的程度了。
至于那个男人，我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦，所以，自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的，但我觉得，我的日子比起苦行僧来，也不见得好到哪里去。
而且，这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱，有多大的仇恨，二十年的时间，也消磨的够了。
什么事情，都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安，哪怕今生不能见面，也没有关系。只要他们过得好，我就心安。
突然有一天，他来了。他告诉我，儿子去接女儿了，很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头，看着眼前的男人，他老了。
我爱过他，也恨过他。当爱与恨历经了二十年，剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了。
我牵挂孩子，他同样也牵挂孩子。
那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感，那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说，是一样重要的。
我早已过了年少时爱的死去活来的年纪，我的理智让我做出了妥协。
孩子们回来了，他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。
他们也需要一个完整的家，一个父母和谐的家。
我不知道能给孩子什么，但父母的感情往往能影响孩子，这是不争的事实。
我是一个母亲，在孩子这二十年的人生里是缺席的。我得为他们做点什么。
我是抱着这样的心态，重新接纳了这个辛苦了半生的男人。
我们之间，相隔了二十年。人这一辈子能有几个二十年，我们彼此都蹉跎不起了。
当两个孩子站在我的面前，当我只看了一眼女儿，二十年后跪在我的身前，喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。
生在皇家，有些东西是注定的。谁又能说当初把孩子留在身边，结局就一定是好的呢。
至少，他作为父亲，尽到最大的努力想保全孩子。
至少，作为男人，他尽到最大的努力想保全我，
他的做法也许是错的，也许不是最好的。但那份作为父亲的心，却是一样的。
算了，孙子已经满地跑了，还计较什么呢。
注定要纠缠一辈子的人，就这么过吧。从那个时候，我的丈夫才真正的属于我，这个过程，我付出了二十年的时间和苦难。
二十年都过来了，我自是不害怕再有变化。我的人生重心马上发生了偏移，变成了我的儿子。
不是我重男轻女，而是作为护国公主的女儿，其实是最稳妥的。我很少为她操心。更多的是享受她的陪伴。
看着儿子被他的父亲亲手推到了太子位上，看着他每天兢兢业业的忙碌于国事。我的心就无比的踏实。
儿子比丈夫可靠，我有时候觉得这句话真的太对了。
不过，儿子要走帝王之路，他这一生就注定了坎坷。
在我人生的最后几十年里，全都是默默的为儿子操心。
能为儿子操心，这也是一个母亲的权利，和幸福的源泉。
直到我弥留之际，拉着一双儿女的手，说心里话，此时我还是不放心的。尽管他们也都已经儿孙满堂了。都说‘养儿一百岁，长忧九十九。’，我直到现在才有了深刻的体会。
可是再怎么放不下，我也得走了。放佛又看到那个站在桃花树下的少年，腼腆的对着我笑……
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