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曾经，我是一只花妖。寄生在花蕊里。
因为我是一只妖精，注定了没有成为花仙的命运。
后来，我成了一个人。寄生在他的心里。
因为我是一个凡人，注定了不能重新成为花妖的宿命。
无论我是何种身份以示人，其实，我都还是一只披着人皮的——妖精。
身为妖精，我本不应该爱人，却偏偏爱了。
爱就爱了，却偏偏爱得如此执迷不悟，难以自拔。
所以灰飞烟灭，成了我的最后结局。
谁都说我傻，说我像我母亲一样的傻。我也知道我傻，但，我只能爱他，从第一眼开始。
终其一生只爱一个人，这是妖精注定了的悲惨命运。
其实，不仅是妖精，即使是人，也同样逃不过爱情的捉弄。
我爱他，我不是人类，不知道如何用语言表达，我只有把我的一切都献给他，用生命来等待他。我想：他知道的，我爱他。
但他，似乎从来就没有将我放在心坎上。
他有着一双令我深陷的黑眸，他有着可以让人窒息的英俊外表。
不过，我爱他并不是只爱他的那副好皮囊，我更想得到他的那颗冷漠而又柔软的心。
可是我知道他包裹在心外面那层坚硬的铠甲有多厚，所以我，一直无法触摸到他的内心。
我本是山野花妖，不曾沾染人间蒙障，所以天真，看不透。
我只知道，我爱这个男人，所以要用我的整个生命来爱他，爱到无法再爱。
梅花林中的那一次邂逅，让我曾天真地以为这是我和他美丽爱情故事的开端，谁知道会是我和他情劫的开始。
他说，“记住，以后若是让我再见到你，你就是我的。”
于是，我记住了他，记住了这个霸道的男人，也将洛宸天这三个字牢牢铭刻在了我的心坎里。
许多年以后，我想，若是早知道后来会有那么多的伤痛，我当时是否还会那么义无反顾地如飞蛾扑火般爱上他？
我不知道，不知道。
我只知道，我在人世间痛过很多次，痛得我情愿没有人爱了，也，不要再去爱人。
从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。
那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？
他够狠。
我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。
每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。
我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。
我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？
我也想忘记他，但是我做不到。
只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，
在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
而女人，用男人的好来原谅他的坏。
如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。
每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。
其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。
我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。
可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。
……
那一天，是我开苞的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。
我怕，我慌，我哭。
我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。
我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。
而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。
我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！
我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。
为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
难道我就要如此让人摆布么？
我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。
最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。
我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。
麻木的我和那个陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所谓的洞房时，我的哥哥洛宸天也没有出现过。
我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。
我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。
我的手紧紧揪着衣摆，用力的手指捏得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！
他抱住我的那一瞬间，我的脑海里出现的都是洛宸天的影子，我在心里呐喊，哥哥，哥哥，请你快来救救我，不要，不要，我不要让别人碰我，请你快来救我！
我反悔了，我和这个即将要夺去我贞操的恩客反抗，我不要，不要！
但恩客的力气很大，他根本就不容许我反抗，被蒙住了双眼的我，感觉到面前的男人气势竟如洛宸天般强悍与不容忽视。
我反抗无效。
我被恩客按在床榻上，他用力撕去了我身上的衣裳，重重压在我的身上让我喘不气来，我的手被他反手扣在头上，当他粗野而强暴地进入到我的身体里时，我颤抖着喊出了声：“哥哥——”，铺天盖地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我泪如泉涌。
我想起了那年洛宸天教我初尝男女间情事的那一幕，那时他让羞涩的我一直以为男女之间的情事应该是件美好的事，尤其是对于相爱的人来说，谁知道竟是如此的恐怖与伤痛。
当恩客在我身上狂野律动的时候，蔓延在我全身的不仅是无边无际的痛，更还有无尽的愤怒与悲伤。
我恨不得我的手中有把刀，就此杀死在我身上肆虐的男人，或者给我自己一刀，给我一刀……让我就此灰飞湮灭，我不要再做人了，不要再做人了……
洛宸天终究还是没能出现，而我就在十六岁的这一天，成了别的男人的女人。
从此以后我堕落了风尘。
不知道自己是在赌气，还是在报复着什么，我开始自暴自弃，我成了那个神秘恩客的专属妓女。我迟钝而木然地接客。
当恩客在我身上和我融为一体时，我却感觉到自己仿佛被分割成了两半，一半的我还在躯壳里任由着恩客肆虐，而另一半则飘荡在空中，望着这丑陋肮脏的尘世，灵魂茫然无所依……
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在血液里，在身体深处，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
于是我尝试忘记洛宸天。但，我努力了，却还是忘不了。
因为我发现了恩客的气息与感觉竟然与洛宸天如此相像。甚至有那么一瞬间，我都以为洛宸天就在我身边。但我仔细一想，便开始哑然失笑。
我已经开始思念他到走火入魔了么？恩客怎么可能会是洛宸天？！
我隔着锦帕猜想着他是谁，却渐渐地把恩客当成了洛宸天，我犹如吸食了罂粟一般，贪婪地从恩客的身上寻找着那种遗失很久的熟悉的气息。
在黑夜里，我辗转逢迎着这个我叫做恩客的男人。
我的脸上，满是失落与痛楚的泪水。
我以为我会这么一直堕落下去，直到我自然而然地凋落与湮灭，一了百了。可没有想到，在白将军府我却再一次见到了他——我的哥哥洛宸天！
很难用言语来表述那一刻我的感受，我极力克制住我的颤抖，用牙咬住自己的唇，强忍住想要当众痛哭的冲动。我，我不敢看他，不想看见他眼里的不屑与鄙视。我受不了洛宸天对我的任何一点厉色。
那一刻我深深怜悯我自己，原来爱一个人是如此凄凉与无助，是如此的没有了尊严与自我。我在他面前，就像一个演技拙劣的小丑。
不出我所料，他如我在噩梦中梦见的那样无数次羞辱我，嘲讽我，直到我受不了他的折磨而拔出他的匕首给自己一个了断。
可是，我发觉做了人以后，我贱命了许多，我还是没有死成。
他把我接回洛王府，我曾经梦想过无数次重新回到他的身边，却没有料到要用我的鲜血铺路。
当我从昏迷中清醒时，看见了他脸上的焦急与惶恐。
他也会为我担忧么？我望着他满是胡茬的那张颓废的俊脸，却不敢奢望他是为了我而憔悴。
我以沉默对他，他却开始对我柔情了起来，我的行为举止都在排斥他，但心里却开始动摇。我没有骨气，是的，我太没有骨气了，在他面前，我一直都是软骨病的代表。
若不是为江南赠灾的那天晚上我喝多了酒，他强要了我，我，我还不能从幻梦中醒来。
他和我融为一体的那种熟悉的感觉让我恍然觉悟，原来，他就是恩客，那个残酷粗暴夺去我贞节的男人就是他！
我的心，在那刹那间粉碎了。
原来，他一直在欺骗我，这些年他一直在我身边，不是守侯，而是在不停地伤害我，□我。
极度的伤心和失落让我彻底地对他绝望了。
我恨他，恨得让我无法控制。
只要他一碰我，我就想到了他蒙住我的眼睛，在我身上肆虐我的场景，我就无法原谅他！
我不想再多看他一眼，他是如此伤透了我。
我开始封闭我的内心，我以为我终于死了心，可以不再爱他了。
但当他阵亡的消息传来，我还是被这个噩耗给击垮了，我发觉，原来他还是我心中那个最重要的人，我不能接受他永远离开我的这个事实。
悲伤像一把利剑深深刺进了我的心扉！
假如爱情要用生命来衡量，还有什么不可以原谅的呢？！
我原谅了他，却为了他的死，心痛得无法呼吸。
这个男人，我一直没有放弃过，哪怕他是那么的坏，那么的伤我，我却还一直爱着他。
这辈子，我是无法逃开他的桎梏的，哪怕他死了。
幸好，最终他还是平安回来了。
夜晚，他与我缱绻过后，我又离了这么近看他，不能再近，他浓黑的眉宇下斩钉截铁而凌厉的俊眸，象疾飞的箭羽穿胸透腑。
他一如既往地强悍与冷酷。
我伏在他的胸前，听着他平稳的心跳，头一次感觉到了失而复得的满足与快乐。
我怀孕了。
我是如此珍惜我和他的孩子，尽管我和洛宸天的未来尚不明朗，但我肚子里孕育的小生命却让我感受到了一个母亲的喜悦与激动。
做人那么久，我头一次感觉到了宁静与幸福。
但，我说过了，我在人世间注定是要命运多舛的，果不其然，在黑衣刺客的袭击下，我失去了我的孩子！
当我听见琉璃叫着锦衣为“姐姐”时，我全身冰冷。
所有的一切，让我明了，这些原来都是在洛宸天的算计之中。
权势与名利，对于一个男人会是如此重要么？
当我听见洛宸天要将我拱手相让给白将军时，残酷的事实告诉我，是的，在男人心目中，事业与地位才是他一生追求的东西，其它的，都是生命的点缀而已。
我俯卧于床，脸埋入枕头，屏息至生命底限。
这些恶人，灭绝了我的爱和生命的血，也让我的朋友死的死伤的伤，我痛恨这些内心龌龊充满算计的人，当然，包括了他——我曾经最爱的男人。
尘埃落定，大娘娘和母亲的冤屈也已得报了。
我茫然望着窗外，眼神却没有了焦距。许多事实的真相，其实我早该想到的，只是自己不愿意去面对。
擦去脸上的泪，可是擦不去我心中的痛。
我冷冷地看着他，那个应该志得意满的男人，但我却不恨他了，没有了爱，哪来的恨？！
我早已不是当年那个纯净无暇的小花妖了。
其实细想起来，我和他，都只是红尘俗世人，逃脱不开，随波逐流。这尘世，看得透与看不透一样，都是身不由己的棋子。
——用尽全身力气，换来半生回忆。
只是我想不透，为什么我真心去爱一个人，却得不到真正的爱情？
人世间难道真的没有纯粹的爱情，都需要夹杂着错综复杂的东西么？
若是爱要这么痛，这么伤，早说，我就不碰这情字。
生命的琴弦原本该戛然而止，可我心已不能净。
我是个妖精，我本该修炼，却误入红尘，凡尘俗世，爱恨交织，沉溺了，不能自拔，心始终乱。
如一片无依的浮萍，一直落，一直落。
他要出发去娶公主了，我没有任何反对的意见。
这本就是他通往更高权力的一条便捷之路。
我把当年他给我的定情物——那颗夜明珠绣在给他的腰带上，他没有发觉。
我淡然笑一下，都还了他去吧。
只不过是梦一场，一场宿醉。梦醒无酒，酒醒无梦。
他走好，而我，也好走。
清晨，我打开锦盒，把药丸拈起来放进口中，我遮着脸，合着眼泪，小口小口地嚼着。
咀嚼着寻常的爱恋，咀嚼着离别时的苦涩，也咀嚼着永远不会再见的无奈。
把这些都吃进肚里，化入肺腑，印进魂魄，莫失莫忘。
我沿着高台缓步而上，要离开了，我竟，还有一丝不舍。
想来，我做妖做人都失败，妖精本该自由、任性、无情、无拘无束，率性而为，可是我呢？做人本该圆滑通透，而我率直木讷，做不到八面玲珑，所以我该走了，天地之大，竟没有我的容身之处。
那么，灰飞烟灭就是我最好的结局了。
我在高台上踌躇，我还想看他一眼，真的，我还想看他一眼。
从我奋不顾身地傻傻爱上他的那一天，便注定爱得人仰马翻、满盘皆输。
我爱他，胜过爱我自己，才使得自己现在油尽灯枯，人比黄花瘦。
等到天地之间没有了我，他，是否还会想起我？
在生命弥留之际，我想到的竟然还是他。
我是个无药可救的小花妖，无可救药了。
他赶回来了，当我看见他在高台下喊着我的名字，他的眼神里面没有了迅疾无阻的气势，里面落满灰尘，浓重的忧伤，无望的苍茫。
我笑了，我站起来，如小鸟一样坠落下高台，朝他扑去，我想抱住他！
我想告诉他，为什么事到如今你还不懂，我只希望我所爱的男人，是个是非分明、敢爱敢恨的英雄，有着一双清澈的眼睛，坚强的臂膀，肯担当，不逃避。
若是和我爱的男人在一起，我便不怕什么天崩地裂，刀山火海，我只希望我来这人世间一趟，能拥有真正的爱情，没有掺杂名利与心机，没有伤害与痛苦，只有真心实意的爱恋。
我，我是用生命来爱你的。
但是，来不及了，我还没有将话说出口，便开始化成了一股轻烟。
别了，我的爱，别了，我的痛，别了，我的伤……
我乞求上苍，请停一停，虽然我没有来生，但请再容我许一个愿，愿只愿在虚渺中，再让我遇见他——在我最美丽的时候！
我放不下他。
是的，对于爱情，我依然执迷不悟。
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