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有时候我会想，如果我是个男孩子，如果我可以继承他的产业，他是不是就会对我好一点、再好一点？
从小，我顽皮，不好好学习，考试经常不及格，我想这样我父亲就会发怒，可是没有。他总是拍拍我的脑袋，说：下次努力。我看着同桌小胖脸上的巴掌印，就想：要是我爸也给我一巴掌该多好？
至少会让我觉得，他爱我、关心我、重视我。
可是从来没有。
也包括这一次，我拿了成绩单给他看，拿大学的Offer给他看，他点点头，再不多话。他还是抽烟，抽很重的烟，眉头紧皱。
离开他书房之前，我对他说：我要嫁给沈家其，我长这么大，没有遇见谁比他还要关心我。说完我转身关上房门，屋里没有一点声响。
我的眼泪流下来了，我的父亲，他以沉默表达了他对我的不屑。
我决定，离开中国之前，我要去看看长江。
我从来没见过渡口，我不知道所谓渡口是不是就是《边城》里那样：老爷爷划动小船，石头的河岸、竹的竿，悠缓水流里，一叶小舟翩然起程。
渡口，不是我想的那个样子。
当我真的站到长江渡口边的时候，我才知道，真的渡口距离江面极高远。要坐一种缆车，从高处而下，直到底部，缆车会停靠在渡船船舷边。而城市里的渡船也很大，在武汉，从汉口到武昌，我站在船舷边，看江里银色的月光。
终于的终于，顾美生，在你结婚的日子里，我看到了你的渡口。从此，我们中间，便隔了整整一个海洋。
2005年4月，我乘飞机抵达利物浦。9月，我和沈家其成婚。
和顾美生的联系有时候是电话，有时候是简短的明信片。我问他好不好，他总是说“还好”。
我怀孕了，沈家其那么悉心照顾我，尽管他知道，这个孩子是顾美生的。
我永远记得，在我去看长江的前一晚，也就是顾美生结婚的前四晚，在他的住处，我们抵死缠绵，只想把这一生都用荆
他紧紧抓住我，抱得死死的，他喃喃地说：蔚蓝、原来你就是蔚蓝，你为什么不说，我说过我要见你的，我想我见到你就向你求婚……我订了求婚戒指，可是你不来，就只能给别人戴……为了你，我喜欢羡蒽，可是都不允许自己爱上她……蔚蓝、羡蒽，你们怎么能是一个人……
他闭着眼，狠狠地吻我，狠狠地在我身上留下蝴蝶样的痕迹。他的力气让我疼了，我流泪了，可是我还是不说话。
终于，他在我身边安静睡去。我穿上衣裳，最后亲吻他的额头，在清晨到来之前离开。
我知道，到了这个时候，我们谁都不能拒绝即将到来的婚礼，那么，惟有我离开。
这是我对父亲的补偿，是我替我的母亲，给我父亲的补偿。
这是个悠远而森严的秘密。请不要问我是如何得知，总之，我不是父亲亲生的女儿。
母亲在嫁给父亲之前，已经有了我。没有人知道我的亲生父亲是谁，那是母亲咬紧牙关也不肯说出的名字。最糟糕的是，当母亲自己发现我在她体内的时候，除了引产就只剩生下我这一个办法。
就这样，外公将当时还是他下属的父亲招赘为婿，要给母亲和没有出生的我一个见得于人前的名分。交换条件是：子公司的控股权，总公司的董事资格。
本来勤奋上进的有为青年，顷刻间看见了希望。只是一转身，看见妻子的时候，满腔愤恨。那年那月，父亲是爱我母亲的，开始时候悄悄的爱，后来，是恨恨的爱。
母亲生下我就死去了。父亲看到我的时候，会想起他这一生爱母亲，却未曾得到母亲哪怕一天的爱。
有时候，父亲会想起他乡下的妻子和从来没有见过面的儿子。他本像旧戏里的陈世美，却因为我的长大，而愈发想念他为了进城而抛下的骨血以及传人。他辗转地找，他每年都要去四川一个月，其实是因为他每年都要去南方找自己的儿子。他终于找到的时候，发现他已在大学里读研，即将毕业。
他亲自到大学里招聘他，给他最好的职位，引导他做出让人艳羡的业绩，并为他指定一门可以受用终身的婚姻。他安排好这一切，最后一次去四川，是想祭拜前妻的亡灵。
他并不喜欢我染指他辛苦扩大的基业，所以对不起，顾美生，我永远不可以嫁给你。
利物浦的街道很老旧了，人也很少。每年披头士纪念月和马修街音乐节的时候偶尔会看到来自全世界的乐迷和摇滚爱好者。然而除此之外，这里只有安静的港口、长着青苔的砖墙、古老的酒吧，时间慢得像要凝固。
我喜欢，在这个慢慢的时间里，慢慢地，回忆那些年少时光。在这样的回忆里，我的小女儿她一天天长大，她有黑色的头发黑色的眼睛雪白的皮肤，她梳童花头、穿格子裙子的样子真好看。
我竭尽所能要补给沈家其一段爱情、一个家、一个属于他的孩子、一份真实可感的温暖，然而我知道，在我心底不能言说的深处，永远藏着关于小女儿的秘密，关于顾美生的渡口，以及郭羡蒽的蔚蓝海洋。
顾美生，我在你遥远的天边，我们的女儿，她叫沈美蓝。
美蓝，就是说：她是顾美生的渡口，也是郭羡蒽的蔚蓝海洋。
身体，是你的，命运，也是你的。要相信，没有什么不能改变，只要我们有热爱生活、勇敢生活的那颗心。
###拿什么奉献给你，我的爱人
2005年5月的某一天，我在家里上网，在SOHU社区看见那张帖子《比贞操更可宝贵的东西》。
写帖子的女孩子说：在遇见歹徒想要强暴我们的时候，如果实在无法挣脱，那么应该拿出一个避孕套，请求他使用。如果实在没有保护措施，要先保护自己的生命以及器官，事后去医院做全身检查并立即服用紧急避孕药。因为，比贞操更宝贵的是爱和生命，我们要想到养育我们的亲人、我们以后的人生。还要想到，将感染疾病的风险降到最校
看到这张帖子的时候，我呆住了几秒钟，然后我的眼泪涌出来——我想到了那个我隐瞒了整整三年的秘密，像一道古老封印一样压住我记忆的井。三年了，当我想起这个秘密，心里会有噬咬的痛。
三年前，我只有23岁，大学刚刚毕业的女生，在一家制药公司策划部做经理助理。那时候，青春在我身上铺洒最慷慨的花瓣，我美丽且年轻，我有爱我的爱人、我爱的家，有值得骄傲的一切，所有人都羡慕我的幸运。
我的男朋友叫陈执，在一家中学做老师，教政治。我们是在一次朋友的聚会上认识的。我们在一起两年，说好9月就结婚。我们买了结婚的戒指，他家准备了结婚的房子，生活，按照最寻常的格式一步步地走。
可是，谁都没想到，那个夜晚，灾难来的时候，甚至没有任何征兆。
那晚我去看一个久不见面的朋友，回家的时候，已经是晚上10点50分。从宽阔的主干道到我家居住的居民小区，有段路上路灯坏掉了，月光昏暗的时候甚至看不清下水道的井盖。我不敢骑自行车，下来推着慢慢走。
然而就在我走到那段路中间的时候，几乎是刹那间，有人从背后捂住我的嘴，紧紧箍住我的胳膊，我的脑袋一下子就懵了。
下意识地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背顶到了一堵墙上，一转头，我看到了对面的那张脸。
黑夜里，他蒙着黑色的面罩，我看不清他的样子，但是他喘着粗气，目光凶狠地灼烧着某种东西。我想要对他说话，可是他马上按住我的喉咙和嘴，他的另一只手里拿着一把刀子，在暗淡月光下闪烁冷冷的光。
我知道，我遇见了劫匪。我甚至有点庆幸：对我这样手无缚鸡之力的女子来说，我宁愿把钱都给他，只要他放我一条生路。
可是马上我知道，他不是为了抢劫钱财。
因为，他很快用一块破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的脑子“嗡”地一声，炸了。
奸杀！我明白这两个字的时候上衣已经完全被剥光，他看着我皮肤的眼神，我这辈子都不会忘：贪婪地、狂野地，失去理智的……我知道，只要我挣扎，立刻就会死。即便不死，等待我的也是身体上的更大损伤。
只不过三秒钟的时间，我迅速地冷静下来。我停止了挣扎，任身体像一具死去的带鱼一样，泛着惨白的光，毫无生气地陈列在他面前。
他停住了，那么不可置信地看我的眼睛，我摇摇头，看着他，他呆住了。到这时候我才看清，他的年纪并不大。
那时候，心里不是没有恐惧，但是我想，保住性命才是最重要的。我闭上眼，我似乎能感觉到他重新开始动作，他脱光了我所有的衣服，夜风吹在身上的时候有些许腻热的粘。他在我的配合下几乎是畅通无阻，他在我身体里冲杀的时候，我的眼泪想要滑出来，可是我拼命地忍。第一次的疼，在沙砾的地面上，硌伤了我的记忆。
其实，这段经历，是刻骨铭心，也是我刻意回避，不想记起的。那是我从女孩到女人的转变，却如此突如其来、污秽肮脏。
那个晚上真实的结尾是，他发泄完自己的兽欲后，拍拍手，捏住我的脸，我的眼紧闭着，他看不到锁住的眼泪。
他把撕坏的衣服扔在我身上，走了。
我说出来你可能不信，可是，他真的走了。他带着那把闪亮的匕首，走了，把我的命留下了。
那个晚上回到家的时候父母已经睡了，我用水拼命冲洗自己，在洗手间里偷偷地哭泣。
第二天，我请假去医院做了全面检查，并服用紧急避孕药。因为配合，我的身体没有遭受可怕的撕裂性损伤，也不影响日后的生育。三个月后，身上的伤痕平复，尿样检验显示阴性，我平安了。可是，心上的伤痕，还那么清晰地存在。
那段时间，我不敢走夜路，我夜里做噩梦，常常把自己惊醒。醒来的时候，脸上全都是泪水。我不知道该怎么告诉陈执，我甚至不敢想新婚之夜如果他发现我不是处女会怎样？我想去做***修复手术，可是走近了却没有勇气进去。因为，有些伤痕，修补后可能意味着永远的撕裂——隐瞒何尝不是灵魂上沉沉的重负？
终于，结婚前的一天，我还是讲出了这个秘密。因为，强奸犯落网了。
我决定去公安局报案，我拿出了被污染的内衣内裤、医院的体检证明。当我鼓足勇气走进公安局的时候，我知道，命运再这里势必要转个弯——有些东西，我会失去，因为不是每个人都有承担的力量；但是某些东西，会更牢固，比如忠贞的爱情或者活下去的勇气。
事实证明，我不幸地遭遇了前者。
陈执和我分手了，他说他无法容忍一个在遭遇强暴时候不捍卫贞操和尊严的女孩子，这样的女孩子，不会给他的婚姻坚实的依靠。
我的父亲大病一场，母亲看着病中的父亲老泪纵横。她说：小苑，既然是秘密就永远守住好了，为什么要说出来？
在我们这个小城市，一夜之间我成了名人——想想吧，一个女孩子，丝毫没有最基本的贞洁概念，在遭遇强暴时居然毫不抵抗？！千古奇观啊！到这个时候，人们已经根本不在乎我是四个被强暴的女孩子中唯一活下的一个，人们只会说我：真是不知羞耻啊！
就这样，当我走在路上的时候，有人指指点点，公审大会那天，看我的人比看歹徒的人还要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做错了抉择，是不是我不该不反抗，更不该去报案？！
可是我知道，生命对我来说是最依恋的东西，而扬眉吐气、不带重负的生活是我无法抗拒的诱惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想过：如果我死了，人们是不是会改变对我的想法？
单位里呆不下去了，我辞职了；小城也住不下去了，我离开那里去了省城，可是在省城的报纸上居然看到了我这件事的报道——我终于还是从那里乘坐火车去了北京。我现在才知道为什么那么多人向往首都，因为那里有全国最大的暂住人群，也有最特立独行的包容与谅解。
我在那里找到一间小公司做文员，后来渐渐做到部门经理，再后来做到分公司经理。然后我辞职了，IBM新人招聘，我去应聘，居然被录龋现在，我是南方一家分公司的市场部主管。离家三年，我未曾回去过，听说陈执结婚了，听说人们渐渐淡忘了那场风波，听说父亲、母亲很想念我。
今年4月我在南方的这个城市里买了房子，正在装修，我想等房子装修好后就把父母接来。那个小城，已是我永远都不想回去的地方。
三年，我忙着工作，没有爱情。
尽管，在我身边仍然有不少追求者，但是我有块心病，时常隐隐作痛。我不敢谈爱情，甚至不敢去碰触：我惟恐陷入爱情的我会忍不住说出这段往事，然后，是新的逃离和新的被遗弃。
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