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为人处世的才能听他这么一说，我除了苦笑无以对答。我居然具有为人处世的才能！莫非在别人眼里，我那种畏惧他人、躲避他人、搪塞他人的性格，竟然与遵从俗话所说的那种明哲保身，得过且过的处世训条的做法，在表现形式上是相同的吗？啊，人们彼此并不了解，相互截然不同，却自以为是亲密无间的挚友，一辈子也没有察觉彼此的殊异。待等对方死去，不是还哭哭啼啼地念一番悼词吗？
堀木是处理我离开比目鱼家之后各种问题的见证人（他肯定是在静子的央求之下才勉强答应下来的，所以，他摆出一副像是我重新做人的大恩人抑或月下老人的派头，要么煞有介事地对我进行说教，要么深更半夜喝得烂醉跑来借宿，要么从我这儿借走五块钱（每次都无一例外地是五块钱。
不过，你玩女人也该到此为止了吧。再玩下去的话，世间是不会容忍的。所谓世间，又是什么呢？是人的复数吗？可哪儿存在着世间这个东西的实体呢？迄今为止，我一直以为它是一种苛烈、严酷、而且可怕的东西，并一直生活在这种想法之中，如今被堀木那么一说，有句话差一点就迸出了我的喉咙口：
所谓的世间，不就是你吗？我害怕激怒了堀木，所以，话到嘴边又咽了回去。
世间是不会容许那么做的。
不是世间，而是你不会容许那么做吧。
如果那么做，世间会让你头破血流的！
不是世间，而是你吧。
你不久就会被世间埋葬。
不是被世间，而是被你埋葬吧。
对自己的可怕、怪异、恶毒、狡诈和诡谲，你要有点自知之明！诸如此类的话语在我胸中你来我往。尽管如此，我却只能用手巾揩拭着汗涔涔的脸庞，笑着嗫嚅道：
冷汗，冷汗！打那时候起，我开始萌发了一种可以称之为思想的念头：所谓的世间，不就是个人吗？
从我萌发了这个念头之后，与以前相比，我多多少少能够按照自己的意志行事了。借静子的话来说，我变得有点任性了，不再像以前那样战战兢兢了。再借堀木的话来说，我变得出奇地吝啬小气了。而借繁子的话来说，我不大宠着她了。
我变得不苟言笑了，每天一边照看繁子，一边应各家杂志社之约渐渐地，静子他们以外的出版社也开始向我约稿了，不过，那都是一些比静子他们更低级的所谓三流出版社的约稿画一些连自己也不知所云的、以自暴自弃为题的连载漫画，诸如《金太郎与小太郎的冒险》，还有明显是模仿《悠闲爸爸》而作的《悠闲和尚》，以及《急性子小阿乒》等等。我满心忧郁，慢条斯理地画着（我的运笔速度算是相当迟缓的，以此来挣点酒钱。当静子从杂志社回到家里来之后，这下轮到我外出了。我阴沉着脸走出家门，在高圆寺车站附近的摊铺上，或者是简易酒馆里，啜饮着廉价而烈性的酒，等待心情变得快活之后，才又回到公寓里。我对静子说道：
越看越觉得你的长相怪怪的。其实啊，悠闲和尚的造型就是从你睡觉时的模样中得到灵感的呐。
你睡觉时的模样，也显得很苍老哟。就像是个四十岁的男人。还不是都怪你。我都被你吸干了。俗话说河里的水流，人的身体，有什么闷闷不乐想不开的呢？别瞎嚷嚷了，早点休息吧。要不，你先吃点饭吧。她是那么平心静气的，根本不理睬我那一套。
如果是酒的话，我倒想喝一点河里的水流和人的身体，人的水流和不，是河里的水流和流水的身体
我一边哼哼唧唧的，一边让静子给我脱下衣服。然后我就把额头埋在静子的胸脯里睡了过去。这便是我的日常生活。
第二天也重复着同一件事情只需遵从与昨天相同的习性倘若愿意避免狂喜狂乐大惊大悲就不会降临躲开前方的挡路巨石像蟾蜍一般迂回前进当我读到由上田敏①翻译，由夏尔·库洛所作的这首诗时，整个脸庞羞赧得就像火苗在燃烧一样。
蟾蜍。
这就是我。世间对我已无所谓容忍与不容忍，埋葬与不埋葬了。我是比狗和猫更劣等的动物。蟾蜍。只会趴在地上窸窣蠕动的蟾蜍。
我的酒量越来越大了。不仅到高圆寺车站附近，还到新宿、银座一带去喝酒，甚至有时还在外面过夜。为了避免遵从与昨天相同的习性，我要么在酒吧里装出无赖汉的模样，要么接二连三地乱亲女人，总之，我又回复到了情死之前的那种状态，不，甚至成了比那个时候更粗野更卑贱的酒鬼。被钱所困时，我还把静子的衣服拿出去当掉。
自从我来到这个公寓，对着那被大风刮得七零八落的风筝露出苦涩的微笑之后，已经过去了一年多的时间。当樱花树长出嫩叶的时节，我悄悄偷走静子和服上的腰带和衬衫，拿到当铺去典当，然后用换来的钱去银座喝酒。我连续在外面过了两夜，到第三天的晚上，我感到身体不适，不知不觉地又蹑手蹑脚地来到了静子的房门前。只听到里面传来了静子与繁子的谈话声：
干嘛要喝酒？爸爸可不是因为喜欢酒才喝的。只因为他人太好了，所以好人就要喝酒吗？
倒也不是那样，不过爸爸准会大吃一惊的。没准会讨厌呐。瞧，瞧，又从箱子里跳出来了。就像是急性子小阿乒一样。
说得也是。能听到静子那压低了嗓门但却发自肺腑的幸福笑声。
我把门打开了一个缝瞅了瞅里面，原来是一只小白兔。只见小白兔在房间里欢蹦乱跳着，而静子母女俩正追着它玩。
真幸福啊，她们俩。可我这个混蛋却夹在她们中间，把她们俩的生活搅得一塌糊涂。节俭的幸福。一对好母女。啊，倘若神灵能够听见我这种人的祈求的话，那么，我会祈求神灵赐给我一次幸福，哪怕只是一生中唯一的一次幸福也罢。
我蹲在那里，真想合掌祈祷。我轻轻地拉上门，又回银座去了。从那以后，我就再也没有回过那个公寓。
而我却又一次以男妾的形式寄宿于离京桥很近的一家简易酒吧的二楼上了。世间。我开始隐隐约约地明白了世间的真相。它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的争斗。人需要在那种争斗中当场取胜。人是绝不可能服从于他人的。即使是奴隶，也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。所以，人除了当场一决胜负之外，不可能有别的生存方式。虽然人们提倡大义名分，但努力的目标毕竟是属于个人的。超越了个人之后依旧还是个人。世间的不可思议其实也就是个人的不可思议。所谓的汪洋大盗，实际上并不是世间，而是个人。想到这里，我多少从对所谓的世间这一汪洋大海的幻影所感到的恐惧中解放了出来。不再像以前那样漫无止境地劳心费神了。即是说，为了适应眼前的需要，我多少学会了一些厚颜无耻。
离开高圆寺的公寓后，我来到了京桥的一家简易酒吧。我和她分手了。我只对老板娘说了这一句话，但仅凭这一句话我已经决出了胜负。从那天夜里起，我便毫不客气地住进了那里的二楼。尽管如此，那本该十分可怕的世间却并没有施加给我任何伤害，而我自己也没有向世间进行任何辩解。只要老板娘不反对，一切的一切便不在话下了。
我既像是店里的顾客，又像是店里的老板，也像个跑腿的侍从，还像是某个亲戚。在旁人眼里，我无疑是一个来路不明的人。但世间却没有表现出丝毫的惊讶，而且店里的常客们也阿叶、阿叶地叫我，对我充满了善意，还向我劝酒。
慢慢地我对世间不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世间这个地方并非那么可怕了。换言之，迄今为止的那种恐怖感很有点杞人忧天的味道，就好比担心春风里有成千上万的百日咳细菌，担心澡堂里隐藏着成千上万导致人双目失明的细菌，担心理发店里潜伏着秃头病的病菌，担心火车车厢的吊带上蠕动着疥癣的幼虫，担心生鱼片和生烤的猪肉牛肉里埋伏着绦虫的幼虫啦、肝蛭啦、还有什么虫卵等等，担心赤脚走路时会有小小的玻璃碴扎破脚心，而那玻璃渣竟会进入体内循环，刺破眼珠，使人失明等等，总之，我就像是被那种所谓的科学的迷信吓破了胆似的。的确，所谓成千上万的细菌在那儿蠕动，或许从科学的角度看是正确无误的吧。但同时我也开始懂得了：只要我彻底抹杀它们的存在的话，那么，它们也就成了与我毫无关联，并且转瞬即逝的科学之幽灵。人们常说，如果饭盒里剩下三粒饭，一千万人一天都剩三粒，那就等于白白浪费了好几袋大米；还有如果一千万人一天都节约一张擤鼻涕的纸，那么，就会汇聚成多大的一池纸浆啊。这种科学的统计曾经使我多么胆战心惊啊。每当我吃剩一粒米饭时，或是擤一次鼻涕时，我就觉得自己白白浪费了堆积如山的大米和纸浆。这种错觉死死地攫住我，使我黯然神伤，仿佛自己正犯下了重大的罪孽一样。但这恰恰是科学的谎言、统计的谎言、数学的谎言。在黑灯瞎火的厕所里，人们踩虚脚掉进粪坑里的事，会在多少次中出现一次呢？还有，乘客不小心跌进车站出入口与月台边缘的缝隙中的事，又会是在多少人中有一个人发生呢？统计这种可能性是愚蠢可笑的，与此相同，三粒米饭也是不可能被汇集一处的，即使作为乘法除法的应用题，这也是过于原始而低能的题目。尽管它的确有可能发生，但真正在厕所的毛坑上踩虚脚受了伤的事例，却从没有听说过。不过，那样一种假设却被作为科学的事实灌输进了我的大脑，直到昨天为止，我还完全把它作为现实来加以接受并担惊受怕。我觉得自己是那么天真可爱，忍不住想笑。我开始一点一点地了解世间的实体了。
尽管如此，人这种东西在我眼里仍旧十分可怕，在下去见店里的顾客时，我必须得先喝干一杯酒才行。可我又是多么想看到那些可怕的东西啊，所以我每天晚上都到店堂里去，就像小孩子总是把自己害怕的小动物紧紧捏在手中一样，我开始在喝醉了之后向店里的客人吹嘘拙劣的艺术论。
漫画家。啊，我只是一个既没有大悲也没有大喜的无名漫画家。我内心中焦灼地祈盼着狂烈的巨大欢乐，即使再大的悲哀紧随而来，我也在所不惜。可是，眼下我的乐趣却不外乎与客人闲聊神吹，喝客人请我喝的酒。
来到京桥以后，我已过了近一年如此无聊的生活。我的漫画也不再仅仅限于儿童杂志，而开始登载在车站上贩卖的粗俗猥亵的杂志上。我以上司几太（情死未遂①这个谐谑的笔名，画了一些龌龊的裸体画，并大都插入了《鲁拜集》②中的诗句：
停止做那种徒劳的祈祷，不要再让泪水白白流掉。来，干一杯吧，只想美妙的事情，忘记一切多余的烦恼。那用不安和恐怖威胁人的家伙，惧怕自己制造的弥天罪恶，为防备死者愤然复仇，终日算计，不得安卧。叫喊吧！我的心因醉意而充满欢欣，今早醒来却只有一片凄清。真是怪哉，相隔一夜，我的心竟然判若两人！别再想什么恶有恶报。如同远方喧嚷的鼓声他莫名其妙地不安和烦恼。又怎能得救，假如放个屁也算罪行？难道正义是人生的指针？那么，在血迹斑斑的战壕瞧那暗杀者的刀锋上又是何种正义在喧嚣？哪里有真理给予我们指示？又是何种智睿之光在照耀闪烁？美丽与恐怕并存在于浮世，软弱的人子背负起不堪忍受的重荷。因为我们被播撒了情欲的种子，所以总听到善与恶、罪与罚的咒语。
我们只能束手无策徬徨踯躅，因为神没有赐给我们力量和意志。你在哪里徘徊？你在对什么进行抨击、思索和忏悔？是并不存在的幻觉，还是空虚的梦乡？哎，忘了喝酒，那全都成了虚假的思量！请遥望那漫无边际的天空，我们乃是其中浮现的一个小点。怎能知道这地球是凭着什么自转？！自转，公转，反转，又与我们有何相干？！到处都有至高无上的力量，所有的国家，所有的民族，无不具有相同的人性。难道只有我是一个异端之徒？人们都误读了《圣经》，要不就是缺乏常识和智慧。竟然忌讳肉体之乐，还禁止喝酒，好啊，穆斯塔法，我最讨厌那种虚伪！
摘自堀井梁步译《鲁拜集》
那时，有一个处女劝我戒酒。她说道：那可不行啊，你每天一吃午饭就开始喝得个醉醺醺的。她就是酒吧对面那家香烟铺里的小女孩，年纪有十七八岁，名字叫良子。她白白的肤色，长着一颗虎牙。每当我去买香烟时，她总会笑着给我忠告。为什么不行呢？有什么不好呢？有多少酒就喝多少酒。人之子呀，用酒来消除憎恨吧！这是古代波斯的一个诗人说的，哎呀，不用说这么复杂。他还说给我这悲哀疲惫的心灵带来希望的，正是那让我微醉的玉杯呐。这你懂吗？
不懂。你这小家伙，让我来亲一下你吧。亲就亲呗。她毫不胆怯地翘起了下嘴唇。混蛋，居然没有一点贞操观念。
但良子的表情中却分明漂漾着一种没有被任何人玷污过的处女的气息。在开年后的一个严寒之夜，我喝得醉醺醺地出去买香烟。不料掉进了香烟铺前面那个下水道的出口里，我连声叫着：良子，救救我救救我。良子把我使劲拽了上来，还帮我治疗右手上的伤口。这时她一笑也不笑，恳切地说道：
你喝得太多了。
我对于死倒是满不在乎，但若是受伤出血以至于身体残废，那我是死活也不干的。就在良子给我护理手上的伤口时，我寻思着是不是真的该适当地戒酒了。
我戒酒。从明天起一滴也不沾。真的？！我一定戒。如果我戒了，良子肯嫁给我吗？关于她嫁给我的事，其实只是一句玩笑话而已。当然啰。
所谓当然啰，是当然肯啰的省略语。当时正流行着各种各样的省略语，比如时男时髦男子呀，时女时髦女子等等。
那好哇。我们就拉拉钩一言为定吧。我一定戒酒。可第二天我从吃午饭时起又开始喝酒了。傍晚时分，我踉踉跄跄地走到外面，站在良子的店铺前面，高喊道：良子，对不起，我又喝了。哎呀，真讨厌，故意装出一副醉了的样子。我被她的话惊了一跳，仿佛觉得酒也醒了许多。不，是真的。我真喝了呐。我可不是故意装出醉了的样子。别作弄我，你真坏。
她一点也不怀疑我。不是看一眼就明白吗？我今天从中午起又喝酒了。原谅我吧。你可真会演戏呐。不是演戏，你这个傻瓜。让我亲亲你吧。
亲呀！不，我可没有资格呀。娶你做媳妇的事也只有死心了。瞧我的脸，该是通红吧。我喝了酒呐。
那是因为夕阳照着脸上的缘故。你想耍弄我可不行。昨天不是说定了的吗？你不可能去喝酒的。因为我们拉了钩的。你说你喝了酒，肯定是在撒谎，撒谎，撒谎！
良子坐在昏暗的店铺里微笑着，她那白皙的脸庞，啊，还有她那不知污秽为何物的童贞，是多么宝贵的东西。迄今为止，我还从没有和比我年轻的处女一起睡过觉。和她结婚吧，即使再大的悲哀因此而降临吾身，我也在所不惜。我要体验那近于狂暴的巨大欢乐，哪怕一生中仅有一次也行。尽管我曾经认为，童贞的美丽不过是愚蠢的诗人所抱有的天真而悲伤的幻觉罢了，可我现在发现，它确实真真切切地存在于这个世上。结婚吧，等到春天到来，我和她俩一起骑着自行车去看绿叶掩映的瀑布吧！我当即下定了决心，也就是抱着所谓的一决胜负的心理，毫不犹豫地决定：偷摘这朵美丽的鲜花。
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