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人和人之间，到底要靠怎样的情感去维系关系？这一直都是，困扰着我的问题。
在十三岁之前，我跟着名声不好的母亲和浪漫主义的父亲生活在一起。在逼仄的弄堂里，三口人挤在十多平的小房子里。
母亲不爱父亲，这个连还是孩子的我都能看出来，自然也就骗不过我那个精明的爷爷。于是，不接纳母亲和我的爷爷，很不客气的将父亲一起扫地出门。
我永远的记得被赶出楚家时爷爷对母亲说的话：“等你有一天爱我儿子不像是爱沙丁鱼的时候，我就允许你回到楚家！”
母亲以为这是承诺，所以她欣喜若狂的等待着。
可是我知道，这是讽刺。爷爷在讽刺母亲，讽刺她的贪婪就像是看到沙丁鱼的猫。
她不爱父亲，那么同样也不会爱我。她爱钱，爱的要命。母亲是个三流演员，以为傍上父亲就能成功上位。她爱名，爱利，唯独不爱我们父子。
即使他是她的丈夫，我是她的儿子。
但是日子总算还过的去，只是我总是不敢跟母亲对视。她那样贪婪的目光，连我都害怕。
我母亲是个相当聪明的女人，真的是非常聪明。她知道，只要是有我，那么她就有出头的那一天。
不过，那一天来的，实在是让我们太措手不及。
十三岁的时候，我父亲出了车祸。作为长孙的我，被重新接回了楚家。
自此，我有了另一个名字。家谱上的名字——楚艺轩。
以前的日子不能说是富足，但是总归让人不讨厌。可楚家的日子，却让人想要去死。
在楚家的亲戚眼中，我同父亲性格一样，温吞儒雅又不爱计较。或者说，在他们眼中，我和不计名利的父亲都是傻的可以。
所以，在我和母亲回到楚家的一个月后，我，姑母还有爷爷在餐桌上用餐的时候，姑母当着我的面开始批评指责我的母亲。戏子，贪婪，滥交……姑母的嘴脸，丑恶的让人想吐。
爷爷静静的听着，什么都没说。
我静静的听着，却沉默着将饭碗摔在地上。
爷爷精明的眼睛灼灼发亮，他只是说了一句话：“做楚家的继承人，怎么可能没脾气？”就是这句话，奠定了我在楚家不可动摇的地位。
楚家的其他人没有因为我有脾气而有所收敛，相反的，更加变本加厉。
他们的行为让我费解，更加让我寒心。我们不是亲人么？不应该是这个世界唯一血脉相连的人么？
血脉，是多么微妙的联系。当你想到，这个世界上有人跟你是有相同血脉的时候，你就不会在感到孤独。这种联系会让你明白，你还有同类，你不再是一个人。
可是为什么，这些有血脉关系的人，为了钱，都抱着一种恨不得对方立刻去死的心情坐在一起谈笑？
我越来越沉默寡言，越来越觉得孤独。
在我每次呼吸，喘气，呐喊的时候，我都能体会到内心深处那腐烂发臭的孤独。
因为父亲的死，爷爷心里充满了歉疚。他一直将责任归咎到自己身上，觉得他当时接纳了母亲和我，那父亲也不会这么早死掉。
爷爷的歉疚和对父亲的爱毫无保留的转移到我身上，我得到了楚家历代继承人们奢望的东西——自由。
我学的东西越多，周围人的行为我越理解不了，也更加感到孤独。
这是个很可怕的恶性循环，我就像是个在黑洞里不断呐喊的生物。黑洞不断蚕食着我的精力与体力，在这里，连呐喊都是无声的。
他们都说，楚言是个温文尔雅的人……完全就是狗屁！只有我自己清楚，我不是儒雅，我只是麻木。
有一天，我碰到了个叫杨柳的女孩。她让我很费解，特别的费解。
她总是精力丰富，朝气蓬勃。笑的时候，会露出一对小虎牙，尖尖的，让人心情愉悦。我爱看她的笑，非常爱看。
即使，她看我的时候，有跟我母亲一样贪婪的眼神。
有人千金买骨，有人千金买笑，本质上，没有什么太大的差别。
我以为杨柳会是我的救赎，会是那个将我从黑洞中带出来的女人。直到我碰到顾思烟那天，我才发现，我错的离谱。
顾思烟，一个有着艳丽外表和清澈灵魂的女人，一个有着冰凉的神情和柔软内心的女人。
第一眼见到她的时候，我突然觉得肋骨间隐隐作疼。似乎有人对我说，楚言，你看，她曾经就是你的肋骨。
因为她，我麻木的神经开始苏醒。我也开始明白，我会被杨柳这样的女人吸引却永远都不会跟她走长远的原因。我和杨柳，终究不是一类人。而一生这么长，如果你的伴侣不是你的同类，那会是件相当漫长又痛苦的旅程。
顾思烟，我们是一种人。我们将世间的关系看的太透彻，所以我们都太寂寞。
不同的人在一起会相互拖累，相同的人在一起则会相互折磨。这一生，我们会碰到太多人。浮躁的时代，我们总是会被一些外在的表象吸引。
可是，真的值得我们去追逐和坚守的，却是来自心灵的力量。
我是个偏执的男人，偏执到一种香味的香水一用就是好多年，偏执到不顾一切的去爱折磨的我遍体鳞伤的女人。
顾思烟出轨，我其实早就有感觉。如果心变了，又怎么会不明显？只是，我太爱她，太害怕被她抛下，太害怕这个世界上除了她之外再也没有同我相似的人。
跟我的害怕比较起来，顾思烟带给我的伤害简直就不值一提。她的身边，是这个世界上我第一个想要停留的地方。
只是我没想到，这个地方却先于世界上的其他角落，先行崩塌了。
我的母亲一直想尽办法拆散我和顾思烟，几年来，乐此不疲。爷爷给了我自由，她也不好公开忤逆爷爷的意思，只能次次装病骗我回去。
母亲这样开始让我很为难，可是在顾思烟出轨后，每次回家却是我唯一能透气的机会。
多年后，我想我会失去顾思烟，完全是因为我稍显懦弱的性格。虽然楚家让我看起来很财大气粗，可是我却缺少杜颜青那种越战越勇的性格。
我和顾思烟是一种人，所以我们内心深处，都是渴望有一个意志强大的人在身边的。
杜颜青是这样的男人，而江映蓉就是这样的女人。
开始我是不同意与江家的婚事的，可是，我母亲却真的病了。
不是装的，她是真的病了。那个打小用着贪婪的目光看着我的母亲，得了治不了的绝症，骨癌。
接到这个消息，我完全的呆住了。这个时候，我才明白，我以前的无助与孤独是多么的无病呻、吟。
我站在医院的长廊里，漫天的白色压的我喘不上气。
也是这个时候，那个是我未婚妻的女人从后面抱住我，跟我说：“我们结婚吧。”
我和她结婚了，虽然我爱的女人是顾思烟。
江映蓉是个好妻子，大方得体，持家有道。我对她有依赖，有尊重，却唯独没有爱，也唯独不能有爱。
因为是家族婚姻，所以我答应她，在我母亲去世后，我就同她离婚。
可生活中有太多的始料未及。
像是我最好朋友的婚礼，像是我最爱女人的葬礼。
海地，在记忆里只是一堆可怜数据的国家，却因为顾思烟的死忽然都变的生动起来。
葬礼上我揍了杜颜青一拳，心情也因此变的更加沉重。
如果杜颜青恨的人是我，该多好。如果这不是她的葬礼，该多好。如果她还活着，多好……
从墓地出来，我一路跌跌撞撞，完全找不到方向。
没有顾思烟，我是谁。没有顾思烟，我又该在哪？
我去了顾思烟曾经住过的酒店，意外的，碰到了姬雪。
她枯瘦的手夹着香烟，一边笑一边哭的同我讲着她和顾思烟曾经经历的一切。
“楚言，你知道吗？”她笑的癫狂：“我是她这辈子最爱的女人，可是，我却在她最绝望的时候将她推的更远……像我这种闺蜜，完全就是不知足喂不饱的狗。”
我闭上眼睛，长久的爱恨折磨的我有些倦怠：“算了吧，都过去了。”
是的，都过去了。
黑暗的套房里没有开灯，姬雪沙哑的烟嗓一遍遍的唱着手嶌葵的“therose”。
这是顾思烟以前，最喜欢的歌。
她一遍遍的唱着，没有伴奏，没有配乐，甚至都称不上有一个完整的节奏。
在陌生的房间一遍遍的回响，像挽歌。
“楚言，”她哑着嗓子问我：“你睡着了？”
我伸手摸了摸，一脸的湿凉，同样哑着嗓子回她：“还没。”
暗处，她的烟头往上窜了一块。她将烟头捻灭，屋子里一片漆黑。
“楚言，跟我那个吧！”
在黑暗中，我们将自己脱得精光。不带一点欲望的不断的进入，又不断的带出。
亲密无间，却得不到一丝的安慰。
就像是两个濒死的人，想要进入自己腐朽的内心，想要带出糜烂入骨的寂寞。
似乎进入的深一点，就能不再这么的空虚无助。
可是拉出来，却又是更深的绝望。
黑幕般的苍穹渐渐暗淡，天光初现，却不能让人感受到一点的欣喜。
第二天，姬雪收拾妥当，我送她去车站。
“你还要去杜颜青那吗？”
她只是笑笑：“女人都是傻的，当她爱上一个男人的时候，她的精神就已经开始有毛病了。”
我拥抱了她一下，告别似的说：“再见了。”
姬雪也回抱住我：“顾思烟以前一直说希望我幸福，那个时候我太小，不明白幸福这种东西到底是什么……虽然现在我也不清楚，但是我想，你要是能幸福，那就真的比什么都好。”
“楚言，人不能为了死去的人活着，要为在世的人活着。所有人中，唯一能幸福的人，也就只有你了。”
“好好活着，带着我们大家的那份。”
说完，她转身融入到人潮中，消失不见。
这是我此生最后一次见到姬雪，她跟那些所有在我生命中离散的人们一样，只留给我一个雾气弥漫的背影。
母亲死后，我也并没有同江映蓉离婚。我们都没有提到契约的事情，只是自然而然的在一起过日子。
生活还是那样，平静，无味，让人绝望。我接管了楚家，彻彻底底的做回楚艺轩。
姬雪离开后的第三年，我在报纸上看到了她的照片。她难看的摔在地上，血腥浓郁的味道顺着报纸蔓延出来。
最后，她什么都说对了。
我没有再为死去的人活着，而她也真的被她爱的神经折磨至死。
偶尔，生活也会有些小惊喜。像是某天我听到江映蓉同年幼的儿子说：“妈咪其实一直爱着你爹地，在他还不是楚艺轩的时候，妈咪就爱他。”
我没有问她是怎么认识我的，可是有些内在的东西在渐渐发生变化，我可以感觉到。
那是一种，生的喜悦。冲破尘封已久的腐朽，带给人以希望。
身边重要的人在一个个的远去，消失。每当这个时候，我都会去墓地看一眼顾思烟的墓碑。不知道为什么，看她在那，我总是说不上的心安。
我总是会想起她在24小时便利店外的神情，带着期盼与向往。那样的画面总是会刺痛我麻木已久的神经，让我觉得，自己还活着。
活着，真好。
我是楚艺轩。
我曾经爱过一个女人，她叫顾思烟。
我们曾经有过一所小房子，我们曾经带过一款戒指，我们曾经在机场的卫生间偷偷做过爱，我们曾经一起去泰国种健康树，我们曾经去巴黎圣母院里许愿要一起变老。
我在伦敦塔下面像个傻小伙子一样高呼我爱她，她在巴塞罗那的大街上害羞的踮脚吻我。
我们一起走过了人生中最好的时光，可是我们还是分开了。
她死了，怀着另一个男人的孩子，在一个我陌生的国度。
我娶妻生子，成家立业。
可是偶尔，真的只是偶尔，想起她，心口还是隐隐作疼。
我依旧用着那款香水，此生没有再换过。
我蜜月环球旅行，特意避开了巴塞罗那。
我电脑的文件夹里曾经有她近千张照片，在她死后，那个文件夹我就再也没有打开过。
我还爱着她，却不在为她而活。
我很高兴我是楚言，在十七岁之后，和二十七岁之前。
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