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后来，努努和小黎结婚了，请原谅我没有出席婚礼的勇气，我想我并没有面对一干旧友的唏嘘而依然镇定自若的能力。然而，清早，我给努努发短信，祝福她，永远幸福。
再后来，我还在这个城市里，一个人的夜晚，偶尔会想起那个手指纤细的男人。想起他的时候，我会微笑：我依然迷恋所有手指细长、不多话，清癯而干练的男人。他带给我的回忆，因为只能是回忆，故而明亮温暖。
再再后来，我终于不怕寂寞寒冷了。因为寒冷的时候，有人会握紧我的手。这双手同样细长纤瘦，它为我戴上婚戒的刹那，让我忍不住想要哭泣。
这是个通俗的大团圆结尾，可是生活就是这样通俗。
归、去、来，人生的幸福是场环形跑道里的接力赛，从来没有厚此薄彼。如果不在，请相信，或许只是因为还没有来。
我终于读懂，普天下母亲的眼神，最幸福的一刻，就是小女儿欢呼雀跃着感激母亲实现她们的梦想的刹那——亲情，以恩赐的名义，温存地满足着母亲们小小的虚荣。
###妈妈，我要让你不忧伤
领结婚证的那天，日子是撞来的——清早醒来，突然觉得9月9日是个好听的日子，给母亲打电话：“我今天去领结婚证好不好？”
她还是那么无所谓的样子：“迟早都要领，自己看着办吧。”
我以为，她是真的不在乎。
就这样去了，交费、照相、填表，过程出乎意料的简单。绛红色结婚证拿在手里的时候，才不到半个小时的时间。然而，却完成生命中至关重要的仪式，此后，就是一生一世。
自民政局出来，又给母亲打电话，告诉她：妈，我结婚啦。
她沉默几秒钟，然后深深叹口气。她说的话我一辈子记得，她说：你终于做了别人的老婆了，妈妈心里滋味很怪。该高兴的，可是也很难过。妈妈不舍得女儿嫁人啊，妈妈希望他一辈子对你好，不会委屈你，你也不要委屈自己。妈妈希望你永远都幸福……
她深深叹息，她叹息的时候我仰起头，午后暖洋洋的阳光里，却有液体在眼睛里盘旋。
我的母亲，别人眼里多么严厉的女人，她对我，有严肃的批评、语重心长的教诲、推心置腹的恳谈，未曾有过，今天这样软弱的忧伤。
从婚前到婚后，我没有多大的转变。我还是以前那个没心没肺的女孩子，喜欢吃喝玩乐，情感真挚，生活简单。如果不是生活空间的转移，我或许意识不到婚姻的既成现实。然而在母亲的心里，或许却是滔天的浪，呼啸而来。
适应，需要很长的时间。
我的父母，在我初结婚这一年里，史无前例的敏感脆弱。
这一年，我报考了国家公务员。填报名表的时候在“主要家庭成员”一栏我填写了先生的名字。打印好的表格不慎被母亲看到，她带点酸楚地说：现在，你填家庭成员，就不需要填我和你爸的名字了。
看我发愣，她补充：女儿大了，嫁人了，所有权发生了转移，现在，你是别人家的人了。
她背转身去，黯然神伤地走开。她离开时的样子，就好像小女孩某些心爱的宝贝，遭遇到了莫名其妙的遗失。
从18岁考取大学离开家乡到现在，我已经在远离父母的城市里生活了整整十个年头。第一次，这是第一次没有把父母当作家庭成员来填写。我突然发现，这是第一次，我要面对“已婚”的事实，还有母亲那黯然神伤的背影。
母亲说，嫁女儿和娶媳妇是完全不一样的心情埃
她这样感叹的时候，姨妈正在为儿子的婚礼忙得焦头烂额外加神采飞扬。母亲每天都去帮忙，为一场婚礼振奋不已——是我们家娶媳妇呢。她总是这样说。
这么久以来，我一直是她的骄傲。她喜欢告诉别人：男女都一样，如果当初生个儿子，倒不一定有我女儿学习好……
所以，这是她第一次用带有浓厚“重男轻女”色彩的语言总结两场婚礼的本质差别。她帮姨妈写请柬，手上沾到一点点墨水。她很仔细地揉，揉到墨水痕迹不见了、皮肤发红了还在揉。
然后，在别人不注意的时候，轻轻擦擦眼角。而我，装作没有看见她的泪花。
结婚前，每次回家，母亲总是喜欢和我一起在傍晚的海风里散步，路过超市的时候她会很主动地问我：你要不要买盒冰淇淋？酸奶呢？水果也不要吗……
我26岁了，她却越发把我当成四五岁馋嘴、幼稚的小孩子。她喜欢为我付账，付账的时候她很满足，因为我是她亲亲的宝贝。26年来，无人能够取代她对我的眷顾与宠爱。
可是后来，情况似乎发生了变化。
我、我先生，还有母亲，我们一起去逛超市。先生手里拎篮子，还要负责结帐。作为一个男人，这是他的风度与义务。我一边收拾物品，一边不经意转头，却突然看见，母亲平静得毫无表情的脸——或许就在不久以前，她还带着骄傲、得意的表情，为我买下一大盒雀巢冰淇淋。
我喜欢看她骄傲得意的样子，就好像我还是那个三五岁的小女孩，而她，以慈悲的心、温暖的呵护，把小女孩期冀着的冰淇淋放进她的手中。
我终于读懂，普天下母亲的眼神，最幸福的一刻，就是小女儿欢呼雀跃着感激母亲实现她们的梦想的刹那——亲情，以恩赐的名义，温存地满足着母亲们小小的虚荣。
到这时候，我终于知道，她爱我，爱仅属于她的那个我。在千里外的城市里，她每天都在想念我，想念的，是只被她拥有并深深眷恋她的那个我。可是，她希望我幸福，所以不可以把这样的爱加以表达。
某次回家度周末，她兴高采烈带我去逛商店。临出门的时候她弯腰穿鞋子，我低头，却突然看见她茂密黑发里，一两根不着调的白。我的母亲，她老了。
我还记得，年轻时候在上海读大学的她，神采飞扬。八十年代初，她穿好看的格子裙子、镶花边的衬衣，喝苦苦的咖啡，听肖邦的音乐。可是现在，每次我回家，她兴高采烈地去菜市场买活鱼活虾，只要是我喜欢吃的，她从来不问价钱。“回家”，对她来说，没有比这更温暖的词语以及更温暖的瞬间。
于是，结婚后的我甚至比婚前更加频繁地回家度周末。有时候和先生一起，有时是我自己。现在，我终于明白——我们的心才是最矛盾的地方，我们要把子女送到远方接受锤炼，却又期待着他们在我们身边和乐团圆。
终于知道：那首“常回家看看”的歌不过是让我们把身体带回家，可是灵魂上的亲近却是以细节的方式完成——是结婚后，我才明白，有女儿的妈妈，最需要的，是女儿未曾改变的依赖。
心灵的孤独，这才是喧闹世界里最令人忧伤的孤独。
结婚后很久，每次回家，我和先生还是睡在不同的房间里。
有点掩耳盗铃的意思，然而假使这样可以给父母一个安慰的理由，我们宁愿永远如此。
小小的家里，我和母亲一张床，先生和父亲一张床。
母亲拖着我说很久的话，从小时候的趣事到工作的选择。她为我的共眠感到开心，一直都不觉得困。我们两个都在努力维持话题的持续，唯恐对方会觉得自己没有谈话的热情。昏昏睡去的时候，我们的心里，都有甜蜜的滋味。
我和先生结婚至今已经近一年的时间，在济南，我们是模范夫妻。可是在海边的小城烟台，在我的家里，我们好像两个始恋爱的男女孩子，保持一点新鲜的距离。因为，每次回家，我总是和母亲一起睡，而他总是和我父亲一起睡。
以后，无论多久，回家的时候，都要这样。因为我希望，母亲的心里，我是她永远的宝贝，是无论谁都抢不走的宝贝。
我的心里，是对她深深地眷恋，永远。
我出生于1980年，独生子女。如今，和我的妈妈一样，无数母亲开始这样遥远的守望——因为，我们的母亲，只有我们这一个宝贝。当我们为了求学走向远方，她们的孤独，是难以见面的想念，是隔山隔水的牵挂。可是，当我们终于要结婚了，要在遥远的城市定居，她们开始感觉到真正的孤独。这种孤独，是自己心爱的物品被抢走时的不甘心，是明知不甘心却又无法表达的失落与伤怀。
心灵的距离，往往比肉体的距离更加绝望。
我知道，在不久的将来，我会有孩子。那是我们生命的繁衍，是我们不欲抗拒的自然。然而，我将如今天这样深深依恋我们的父母，努力，让他们不要感觉孤独。
无论走多远，无论我在哪里，无论过多少年，妈妈，请相信，我都要努力、努力让自己幸福，要努力、努力，让你不忧伤。
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